Citáty

Toto je záhlaví Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.

Vtipy

Sex

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se.  Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: "Konečně pravák!" Vytáhne z kapsy kudlu a šmik.......

Starší solidní pán zastaví kurvu a a ptá se zda by mu dala za 200,-.
Za 200,-? Za to se ti leda tak můžu vychcat do klobouku.
Dobrá beru.
Sundá klobouk, kurva mu do něho načurá, pán vyndá péro strčí si ho do klobouku a praví:
"Papej polívčičku na maso nemáme"

Žena si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale príliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o vetší. Prodavač odvětí:" Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."

První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. "Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?" Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a
dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: co děláte? On řekne jedu do
Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí
péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede
do Španělska tak mu šukám starou...

O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu. Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!. Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje? To máš za ty ušetřený kilometry.

Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Pepíček říká mamince: Mami už vím proč je tatínek tak tlustý.
Proč?
Já viděl jak ho jeho sekretářka nafukuje.

Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa.
Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".

Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, ale najednou cítí, že si ji vydělává.

Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nějakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by?"
"Stál by."
"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slečno."

Co je opakem vinného střiku?
Nevinný výstřik.

Matka vdává své 3 dcery ve stejný den, je s nimi dohodnuta, že ráno až se probudí po svatební noci, tak jí dcery pomocí koncovky -KO nenápadně řeknou kolikrát je novomanželé pomilovali.
1. dcera (nejstarší) v 8 hodin ráno
Dobré ranKO!!
2. dcera (prostřední) v 10 hodin ráno
Dobré ránKO milá mamKO
3. dcera se probudí ve 12 hodin a říká:
"Dobré ránKO milá mamKO, není ránKO jaKO ránKO, ale toto ránKO to bylo ránKO milá mamKO, KO KO KO!!!

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se
ke své ženě, ale ta ho však odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke
gynekologovi a on by to poznal." Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí.
Ale po chvíli se znovu přitulí: "A k zubaři jdeš zítra taky?"

Víte, jak se zvou homosexuálové na mejdan?
Přijď, bude prdel!

Dva nadržené matfyzáky (Fakulta Matematicko-fyzikální Univerzity Karlovy) přestane bavit si honit jenom u porna z počítače a rozhodnou se znásilnit nějakou holku. Po setmění naleznou svou oběť a po dlouhém boji ji nakonec zmáknou. Ten, co ji drží za pravou ruku a nohu, říká tomu, co ji drží za levou ruku a nohu : "Hmmmm, co teď?"

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila  se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lužko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v  rukou pár špuntu do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala:
"K čemu tu špunty a ten kolícek?"
Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

V lékárně: "Prosím intimní krém" "Nahlas!" "Ne na hlas, na ptáka!"

Chlap znásilní v parku mladou, hezkou dívku. Když si zapíná poklopec, tak se pousměje a řekne: ...až se to narodí, tak tomu říkej třeba Pepa...!!!!!! A ona stále ještě rozcapená na zemi, mu se stejným úsměvem odpoví:
...no a tobě až se to projeví, tak tomu říkej třeba chřipka!!!

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy:
"Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat."
Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus."
Žádné komentáře
 
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.