Citáty

Toto je záhlaví Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.

Vtipy

Další vtipy

Medvěd veze ježka na motorce.
Medvěd stále zrychluje a ptá se ježka: "Bojíš se?" "Nebojím," odpoví hrdinsky ježek.
Na druhý den si to vymění a když se motorka řítí 150. kilometrovou rychlostí, ptá se ježek medvěda: "Bojíš se?" "Nebojím," odpoví medvěd.
"Ale to bys měl, protože já nedosáhnu na brzdy!"


Novakovi, kteri bydli v malem panelakovem byte, na sebe dostanou chut, a tak reknou malemu Lukaskovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, co se venku deje, aby jako meli trochu soukromi. Lukasek tedy hlasi: "U Lukesu se divaj na televizi, u Kralu vecerej, u Subrtu se pani Subrtova sprchuje a u Vidimu se suka..." Novakovi se zarazi a ptaji se Lukaska, jak na to prisel. A Lukasek odpovida: "No, Jakub taky kouka z okna..."

Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka:
"Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!"

Jede jeptiška v taxiku a taxikář na ni pořád kouká do zpětného zrcátka. Jeptiška se po chvíli ptá: ˝Co je synu, máš nějaké přání?˝
On odpoví:˝ Víte sestro, já mám od mládí jedno přání, ale to vám snad ani nemohu říci.˝
˝Jen mluv synu, já jsem v řádu už dlouho a lecos jsem už slyšela˝ praví sestra.
˝Já jsem si vždycky přál, aby mi ho jeptiška vykouřila˝ praví taxikář.
˝To se může stát, když budeš splňovat dvě podmínky.˝
˝A jaké?˝
˝Musíš být svobodný a katolík.˝
˝Ale to já jsem sestro.˝
˝Tak někde zastav na klidném místě.˝
Taxikář zastaví a jeptiška mu ho začne kouřit. Po chvíli se taxikář rozbrečí.
˝Proč pláčeš?˝
˝Já jsem vám lhal, já jsem ženatý a žid.˝
˝To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní.˝

V lese leze želvička na strom.Když vyleze nahoru rozhlídne se,skočí dolů,zaplácá pacičkama a rozplácne se jako placka.Želva to nevzdává a leze znovu.Pozoruje to párek ptáků a samička říká samečkovi:'neměli bychom jí konečně říct,že je adoptovaná?'

Příjde Franta z práce domů, žena nervózne leží v posteli. Franta si sundá kabát a jde si ho pověsit do skříně, ale když ji otevře, stojí tam nahý chlap.
"Kdo jste?" ptá se Franta překvapeně.
"Já... ehm... Michal..." koktá chlap.
"Tak bežte domů, to je moje skříň..." řekne Franta.
A chlap vyleze, obleče se a jde domů.
Druhý den odpoledne o tom vypráví kamarádům v hospodě.
"Ty vole!" povídá mu jeden, "to byl milenec tvý ženský! Proč jsi mu nerozbil huvu ty vole!"
A tak Franta řekne, že mu to hubu dneska rozbije.
A tak příjde domů basebalovou pálkou, otevře dveře od skříně, a čumí na něj nahej chlap.
"Kdo jste?" je Franta zase překvapený"
"Já? Ehm.. .já jsem Radek..."
"Radek? Hmmm... tak jestli potkáš Michala, tak mu vyřiď, že mu rozbiju hubu."

Jdou 2 kamarádi do bazénu... Sprchují se, ebz plavek a jeden vykulí oči a říká: "Wow, jak to děláš, že "ho" máš tak velkého?" a kamarád mu řekne: "To víš, znám jednu žábu a tý když řekneš, jestli tě políbí a ona ti odpoví, že ne, poporoste ti o 10 cm..." Druhý den za ní jdou... Chlap se zeptá: ůŽabičko, políbíš mě?" A žabička "Ne!" a chlapovi opravdu poporoste... Jemu to ale nestačí, tak se zas zeptá: ůŽabičko, políbíš mě?" A Žabička: "Ne!" A zas poporoste... Jemu to ale POŘÁD nestačí... Tak se zas zeptá: "Žabičko, políbíš mě?" A žabička an to: "Ty prasáku, už jsem ti jednou řekla že ne a ne a ne a ne! Takže už jdi do p*dele a už se tu neukazuj! Prostě ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne a ne!

Manžel při sexu chce mít vždy zhasnuto.Manželka jednou při milování náhle rozsvítí a vidí,jak jí muž uspokojuje vibrátorem.A říká mu:"No to mi vysvětlíš!" A on:"Ok,vysvětlím ti vibrátor a ty mě děti."

Přijde blázen do bordelu a ptá se: "Honíte tady čuráky?" Krasavice na to: "Ano." "Tak si mě chyťte, křičí blázen."

Svatba
Dialog před svatbou:
ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy udeřit?
ON: jsi se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku
Dialog pár let po svatbě:
Přečtěte to zespoda na horu:-)

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny znovu někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou
a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká: "Mami, to je on..."

Takhle přijde cigán do obchodu se zbraněmi a řiká..
C:Máte pistole??...P:Ne nemáme
C:Máte samopaly??...P:Ne nemáme
C:Máte aspon nože??...P:Ne nemáme
Tak jde cígán ven a dívá se do výlohy tam vidí nože, pistole a samopaly....vejde dovnitř a křičí co máte proti cigánům..
A prodavač se na něj povídá a řiká nože, pistole samopaly


Přijde takhle chlápek na policejní stanici a ptá se "kde tu máte bonzárnu"?..POšlou ho na podatelnu. Přijde tam a řiká..muj tchán má na zahradě metrák dřeva...ale to přece není trestné pane....no jo ale on ho má z německa....ale to pořád není trestné...no tak jo no ale on v něm pašuje zlato..hmm tak to si ověříme...tak jde chlapík domů a řiká hele Jirko tak ti tady přijde taková partička nařezat to dřevo a bude to asi ta samá která ti na jaře zryla tu zahradu.

Rybář chytí zlatou rybku a rybka mu říká, že když ji pustí, tak mu splní jedno přání. Rybář si přeje, aby měl penis až po zem. Buch... a rybář má 10cm nožičky...

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví,
z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě tou dobou sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, klepe se, občas kýchne a mumlá: "Zasraný výměnný pobyty..."
Žádné komentáře
 
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.